Dirija com segurança

Hoje em dia nada mais importante do que dirigir com segurança.

Os tipos de mulheres da informática

Mulher Vírus: Quando você menos espera, se instala em seu apartamento e vai tomando posse de todo o espaço. Se pensar em desinstalá-la, vai perder muitas coisas. Se não pensar, perderá tudo.

Mulher Internet: Tem que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada nos momentos de maior necessidade.

Mulher Windows: Você sabe que tem muitas falhas, mas não pode viver sem ela.

Mulher Macintosh: Preciosa, infalível e muito cara, sem compatibilidade com outras. Só 5% dos homens possuem uma.

Mulher PowerPoint: Ideal para ser apresentada em festas, convenções, etc.

Mulher Excel: Dizem que essa faz muitas coisas, mas você acaba por usar apenas as operações básicas.

Mulher Word: Ela tem sempre uma surpresa reservada pra você e não existe ninguém no mundo que lhe consiga compreender totalmente.

Mulher DOS: Todos já tiveram um dia, mas ninguém quer agora.

Mulher Backup: Você crê que tem o suficiente, mas na hora do “vamos ver”, sempre falta algo.

Mulher Scandisk: Essa é uma boa pessoa que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve pra nada, mas te diverte.

Mulher Paintbrush: Uma carinha bonita e nada de conteúdo.

Mulher Mouse: Só funciona no empurrão.

Mulher Multimedia: Faz com que tudo pareça bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e ainda fica o tempo todo fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada 10 coisas que fala, 9 é pura idiotice.

Sinceridade masculina

O que ela esperava que ele fizesse? chorasse?

Marques Houston - All Because Of You

(corner boys..)

I can't blame you if you wanna leave
Cause I'm not the man that I once used to be
But there's a change that has come over me
So before you go, listen to my last plea

[Chorus]
(all because of you) ooh, you're the love of my life
And I was doin wrong but I wanna do right girl
(all because of you) stayin out all night
Wanna make it right, wanna change my life girl
(all because of you) I don't wanna play no games
Wanna change your name to my name baby
(all because of you) not gon be the man that I used to be, no
I changed because of you

Can't take back the things that I did before
But baby I'm promisin that my heart is yours(yours)
Know it ain't easy baby, but you gotta believe me baby
All I'm askin for is one more chance, I changed because of you

[Chorus]
(all because of you) ooh, you're the love of my life
And I was doin wrong but I wanna do right girl
(all because of you) stayin out all night
Wanna make it right, wanna change my life girl
(all because of you) I don't wanna play no games
Wanna change your name to my name baby
(all because of you) not gon be the man that I used to be
I changed because of you

I-I-I-I, I wanna do right by you girl
I-I-I-I, I wanna spend my life with you girl
I don't wanna play no games, wanna change your name to my name baby
I'm turnin in my player's card.. all because of you

[Young Rome]
It used to be that you in the club poppin bottles, wrists glistenin
Shorty tried to tell me 'chill', but I wasn't listenin
I can't deny, you knew me from bein Immature
Homeboy was sayin 'sorry', take you to the country store
You told me all you really wanted was to see me more
Then the stress hit me hard like a meteor
I hit rock bottom, you was there to pick me up
I neglected you we didn't hug, didn't kiss enough
But you never threw nuttin up in my face
Gave me all your love and your warm embrace
But now I see I'll neva find another like you
You the type boo, make a playa wanna wife you
But me and you, this money's not a issue
When I miss you, when I touch you, I can feel it it in my bone gristle
I'm still wit you and I'm sorry bout the way I did you

[Chorus]
(all because of you) ooh, you're the love of my life
And I was doin (ooh) wrong but I wanna do right girl
(all because of you) stayin out all night (no more stayin out at night, ooh)
Wanna make it right, wanna change my life girl
(all because of you) I don't wanna play no games (see I don't wanna play no games, no games, yea, ooh)
Wanna change your name to my name baby
(all because of you) not gon be the man that I used to be (not the man I used to be, nooo, yea yea)
I changed because of you

Eterno garanhão

A arte do improviso

Cão, o melhor amigo do homem

O cão sempre foi considerado pela maioria dos criadores como o seu melhor amigo. Talvez seja, porque é uma relação recíproca, tanto da parte dos criadores como do cãozinho.

Se bem tratado, tanto na alimentação, cuidados com a higiêne , saúde e principalmente o carinho, você terá com certeza um aliado. Porém, alguns cãezinhos são tão brincalhões e distraídos que não percebem o que estão fazendo, e quando isso acontece…

A crise é do Senado

A melhor cantada

Essa sempre funciona.

Airbags

Pois é, também acho.

Estragando um casamento

Vai casar?

Então não esqueça de selecionar bem as fotos para a retrospectiva da sua vida, caso contrário você pode ter sérios problemas.

A mulherada não gosta muito desse nosso estilo de vida rsrsrsrs.

Planejamento estratégico

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, sr. padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Olhe, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...

Foi a Isabel Fonseca da farmácia?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.

- A Maria Helena Gomes, mulher do médico?
- Por mim, jamais o saberá...

- Ah, já sei... foi a Maria José do bazar?
- Não direi nunca.

- A Rosa do Carmo do colégio?
- Padre, não insista.

- Então foi a Glorinha da pastelaria, não foi?
- Padre, isto não faz sentido.

- Ah...descobri, foi a Maria Inês do Banco do Brasil, não é mesmo?
- Jamais apontarei alguém, padre.

O padre rói as unhas desesperado e lhe diz:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Reze vinte Pai-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e senta num dos bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra:

- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho meia dúzia de nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

FUTURO – 2019 By Microsoft

Como a tecnologia emergente pode melhorar a produtividade daqui alguns anos ?

Veja essa montagem que a Microsoft fez mostrando a sua visão de futuro.

Algumas das tecnologias mostradas no vídeo, já existem ou já estão sendo construídas como as superficies sensíveis ao toque (Multi/touch Surface) e também a famosa Microsoft Surface (veja os links no final do Post)

Click aqui para ver a apresentação da MICROSOFT SURFACE no CES 2008

Click aqui para ver a apresentação da MICROSOFT SURFACE no CES 2009

Perolas do ENEM 2008!!!Tema: "Aquecimento Global."

O tema da redação do ENEM 2008 foi Aquecimento Global,
e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.
Preparem-se!

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta."
(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

Ryu no mundo real

Tinha que ser Japa mesmo.

Quer ganhar dinheito deitado? Trabalha pra NASA!

Quer ganhar U$4800 dólares por mês, mais hospedagem e transporte inclusos? Já sei, você deve ta imaginando que deve ser um trabalho cheio de responsabilidades e cansativo certo? Errado!! Para ganhar isso tudo basta ficar o dia todo deitado assistindo televisão, navegando na internet ou jogando videogame. E pra completar sabe quem é o seu patrão? Simplesmente a NASA, isso mesmo aquela que procura extraterrestres.

Não é demais? A vaga de travesseironauta é remunerada por U$160 dólares por dia. A agência espacial americana está recrutando cobaias para testar os efeitos a longo prazo da micro gravidade no corpo humano. Mas os efeitos colaterais podem ser um tanto incômodos então pense bem, pois ficar sem exercitar por todo esse tempo pode trazer malefícios como formigamento nos pés, dor de cabeça, dor de dente, corrimento no nariz e olhos, dor nas costas e etc. E você tem que agüentar isso tudo por 30, 50 ou até mesmo 90 dias. Sem ingerir álcool ou cafeína, e dormindo apenas 8 horas por dia. E aí, acha que ainda vale a pena?

Os atletas mais bem pagos do mundo - 2009

1º - Tiger Woods (Golfe) – US$ 110 milhões

2º - Kobe Bryant (Basquete NBA) – US$ 45 milhões
2º - Michael Jordan (Ex-basquete NBA) – US$ 45 milhões
2º - Kimi Raikkonen (Fórmula 1) – US$ 45 milhões
5º - David Beckham (Futebol) – US$ 42 milhões
6º - LeBron James (Basquete NBA) – US$ 40 milhões
6º - Phil Mickelson (Golfe) – US$ 40 milhões
6º - Manny Pacquiao (Boxe) – US$ 40 milhões
9º - Valentino Rossi (MotoGP) – US$ 35 milhões
10º - Dale Earnhardt Jr. (Nascar) – US$ 34 milhões

E entre os brasileiros, quem diria, o todo criticado Ronaldinho Gaúcho.

17º - Ronaldinho Gaúcho (Futebol) - US$30 milhões

Olha isso.

Até que a morte os separem?

Muito boa!!!

Dicionário feminino parte 50 mil

Nós vivemos tentando entender e decifrar esse grande enigma da humanidade que atende pelo nome de mulher.

Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

Suspiro ALTO.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Escolha

O dúvida cruel!!!

Tipos de sogra

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico: Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Eu esqueci onde eu vi esse post, se alguém tiver visto em outro blog me avise.

Massagista de modelos: A pior profissão do mundo?

Isso que é profissão ruim..kkkkkkkkkkkkkk

Os 9 tipos de mulheres que os homens evitam

Imagine uma conversa de bar onde homens das mais diferentes idades, mentalidades e profissões elegessem aquele tipo de mulher da qual correm como o diabo foge da cruz… Acredite: apesar de diferentes, eles não toleram comportamentos muito parecidos. Descubram quais são.

Se você não suporta homem cafajeste, que tem aversão a compromisso ou ainda aquele tipo acomodado que não quer nada da vida, saiba que eles também têm uma listinha das mulheres com quem não querem se relacionar. E na maioria das vezes elas são…

1. Carentes demais
“Poucas coisas são tão insuportáveis quanto aquela mulher que você acabou de conhecer e quer falar 12 vezes por dia ao telefone”, esbraveja Ricardo, 35, dentista. Quem concorda com ele é Alan, estudante de arquitetura de 22 anos, que acha as meninas da sua idade (ou as mais novas) “adolescentes e pegajosas demais”. Segundo Rodrigo, 29, músico, o problema não é a atenção que a mulher carente dispõe para o homem que a conquistou, mas a que cobra dele. “Muitas vezes gostamos delas e até queremos algo, mas elas sufocam tanto com necessidades e apelos que eu perco o interesse na hora”.

2. Exibidas que chegam a ser vulgares
A maioria concorda: um decote vai bem, uma minissaia também, uma blusa mais transparente provoca, mas tudo junto pode ser um terror. Fuja do look piriguete. Nilton*, 43, casado e pai de uma filha de 16 anos, têm pesadelos só de pensar nas mulheres da sua vida vestindo-se de forma exageradamente sexy. “Acho que mostrar o corpo demais denota insegurança por parte da mulher”, teoriza. Já Danilo, 26, professor de educação física, considera a exposição “coisa de quem não é bem intencionada”. E olha que ele dá aula em academia e está acostumado a ver um desfile de pouca roupa. “Acho que quem diz que gosta de exibir a própria mulher em saia colada e curta não sabe o que está falando”, diz.

3. Cheias de “nhém nhém nhém”
“É até normal ter um apelido carinhoso quando se namora e tal, mas falar como um bebê, agir de forma completamente imatura e descontrolada e amar bichos de pelúcia até quase os 30 anos é demais”, avalia Fabio, 29, analista de sistemas. Quem rompeu um caso pelo mesmo motivo foi Adriano, 21, skatista. “No começo achava meigo, depois fui ficando saturado de tanto açúcar”.

4. Maníacas por ordem e limpeza
Quando a neurose em deixar o canto e a mesa do trabalho arrumada se transfere para o relacionamento, alerta vermelho! Pelo visto, os homens adoram uma baguncinha, como conta o operador da bolsa de valores, Antonio Carlos, 27: “Não que eu goste de viver num chiqueiro, mas quando fui morar com a minha ex-namorada descobri que seria impossível viver junto, pois se ela via um pano de prato fora do lugar, tinha um ataque histérico”, reprova. São solidários à sua causa Marco Antônio, 23, que não suporta nem a mania de limpeza da mãe e Adalberto*, 49, advogado casado há 25 anos. “A diferença é que o meu casamento AINDA não se desfez com a loucura pela ordem e arrumação…”

5. As super mandonas
Há quem não sofra apenas de mania de limpeza, mas também se mostram verdadeiras chefas na sua luta diária e, dessas, eles correm como se não houvesse amanhã. “Querer tudo arrumado é uma coisa, mas querer que EU arrume tudo, sendo que não me importo nem um pouco com isso já é demais!”, esbraveja Lucas, 28, analista de marketing. “De onde eu vim não tem essa de mulher dar ordem em homem em não, principalmente em coisas de casa”, enfeza-se o taxista Jamil, 42. E as mandonas que se cuidem, pois não há orgulho que resista a uma mulher-general. “A sociedade ainda é machista e não admite que homens façam serviços domésticos, principalmente sob o comando de suas esposas”, analisa Arthur, 29, psicólogo.

6. Quem se morde de ciúmes
Um pouquinho do sentimento tempera a relação, mas o excesso faz todo mundo engasgar. “Tive uma namorada que me esperava sair da faculdade, do outro lado da rua, todos os dias, por três anos”, conta Daniel, 31, médico. “Eu achava bonitinho, pois estava apaixonado. Até que alguns amigos me alertaram de que ela estava fazendo marcação cerrada”. Dali até ela rasgar fotos e cartas de ex-namoradas e tentar invadir a conta de e-mail dele foi um pulo. “Ela chegou a deixar recados mal educados para amigas minhas (e até uma prima!) no Orkut”. E não importa a idade ou a profissão, homem tem pavor de ciumentas extremistas. “A velha história de que se estamos com uma mulher é porque realmente queremos, ainda vale”, justifica o psicólogo André, 34, que não está analisando as mulheres, apenas desabafando sobre as mesmas.

7. Loucas por calorias, dietas e afins
O próprio psicólogo puxa o papo: “E quando elas saem pra jantar e só pedem uma salada ou então negam um drinque a mais porque dizem estar de dieta?”. Pois é, se você está de regime ou conta a caloria até do ar que respira, tente ser discreta. “Não tem coisa mais chata do que fazer cara feia quando a gente aparece com uma caixa de bombom ou olhar a tabela de calorias do presente”, diz Márcio, 25, enfermeiro.

8. Interesseiras
As Marias Gasolinas não tem vez no que depender desta turma. Danilo, Antonio Carlos e Nilton já se envolveram com mulheres assim e garantem que elas não estão nem aí com os sentimentos alheios, e sim com a conta bancária. “Elas não se oferecem para dividir nada, nunca”, explica Danilo. Mas não pense que o cavalheirismo morreu, como conta Antonio: “Claro que continuaremos pagando jantares e indo buscar em casa, mas não demonstre que os bens materiais valem mais do que qualquer coisa na sua vida.”

9. Frescas demais
“Não precisa se interessar por esportes de aventura e acampamentos selvagens”, diz André. “Mas também não ache tudo nojento, hotel três estrelas uma espelunca ou churrasco com os amigos o fim do mundo”, exemplifica Lucas. Ser vaidosa e cuidar da aparência conta pontos, mas deixar de aproveitar um beijo na chuva por causa da chapinha definitivamente não está com nada.

Como fazer um homem feliz

Como hipnotizar um homem por 2 minutos e 15 segundos

Essa conhece..rsrsrsrsr

As Fases de um Relacionamento

FLERTE: É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro,imaginando coisas. Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO: Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começa m a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…

NAMORO: Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, se não é briga na certa. Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a ideia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…

NOIVADO: Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha…. E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO: Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadruplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Em 1 ano são 27 relações por mês, em 2 anos 23 relações, em 3 anos 18 relações, em 4 anos 12 relações, em 5 anos 8 relações, em 6 anos 5 relações, em 7 anos 3 relações, em 8 anos 2 relações, em 9 anos é só umazinha rapidinha e olhe lá…

Segurança

Segurança em primeiro lugar.

Como conseguir e manter uma namorada

Viu, eu disse que erra verdade..rsrsrsrsr

E quando ela te pega com outra?

Ela te pegou no flagra com outra e você não sabe o que dizer?

- Calma, amor, estava mostrando a ela as coisas que jamais faria com você, porque, afinal, é o grande amor da minha vida.

- Ela é minha prima que desapareceu na Amazônia, em 1982. Estava me mostrando a marca de nascença que tem na bunda, quando você entrou!

- Não sou eu. É meu irmão gêmeo que não conhece. Estou lá em casa esperando-a.

- O demônio me mandou fazer isso!

- Quem é você? Onde estou? Quem sou eu? Por que minha cabeça está doendo tanto?

- Querida, ainda bem que chegou! Essa tarada me seqüestrou e estava querendo me estuprar!

- Socorro! Estou ficando míope! Pensei que ela era você!

Como conquistar uma garota

Já testei, o pior é que da certo, vai entender as mulheres!!!

30 Motivos Para Você Beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Modelos brasileiras x modelos americanas

Surgiu na net um desafio entre as nossas modelos Brazukas x as Americanas, eu particulamente gostei mais das Americanas. Para votar e só clicar na imagem.

Como tratar as mulheres

Decifrando a mente masculina

Muito bom..rsrsrsrs

Eamom - Fuck It (legendado)

Bitch's!!!

Todas as coisas que os homens sabem sobre as mulheres

Diferença entre garagem masculina e feminina

Significado verdadeiro de frases das putas

Quem aqui já deu uma passadinha naquele puteiro com a galera levanta a mão \o/

Quem já bateu aquele papo com a puta, vai lembrar das frases padrão das pervas descritas abaixo, e vai poder entender o real significado por trás delas.

1 – “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”
(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 – “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 – “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

4 – “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);

5 – DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);

6 – “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);

7 – “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);

8 – “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”
(ela faz com todo mundo);

9 – “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);

10 – “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);

11 – “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”
(tradução: gozou eu vou embora);

12 – “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);

13 – “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)

14 – “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);

15 – “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);

16 – “ANOTA MEU TELEFONE GATO”
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);

17 – “NOSSA ADOREI SUA CASA”
(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);

18 – “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);

19 – “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!

Quem era o Tio Sam?

Os Estados Unidos têm cara e nome. Tio Sam, a imagem do senhor de cabelos brancos, dedo em riste e cartola na cabeça tornou-se a mais popular imagem que simboliza o país.
"O Tio Sam é os Estados Unidos. A figura do homem sério e elegante é visto como a própria imagem do país", explica Roberto Nasi, professor de inglês da Wizard Idiomas/Teresópolis, de Porto Alegre.

A personificação da nação mais poderosa do planeta também tem data de nascimento: 1812. Naquele ano, foi feito o primeiro esboço do que se tornaria, anos mais tarde, um dos desenhos mais famosos do mundo.

Segundo dados históricos da literatura americana, o Tio Sam teria sido criado por soldados americanos no norte do Estado de Nova York. Baseados lá durante ações militares, eles recebiam barris de carne com a inscrição U.S estampada, em referência a United States (Estados Unidos, em português).

Fazendo brincadeiras ao citar as duas iniciais, eles diziam que as letras U e S se referiam, na verdade, a Samuel Wilson, o dono da companhia que fornecia os enlatados de carne. Com a paródia, o apelido do "Tio Sam" foi ganhando popularidade.

Já em 1870, o cartunista Tomas Nast desenhou a imagem de quem poderia ser o Tio Sam, inspirando-se nos traços faciais de Abraham Lincoln, presidente americano que era considerado um herói nacional. A partir disso, o Tio Sam, além de uma história fictícia, passou a ter, também, uma face.

A versão com o dedo apontado no ângulo de quem olha a caricatura foi criada em 1917 pelo artista James Flagg, que acrescentou a frase I Want You (que em português significa "eu quero você"), encomendada pelas Forças Armadas americanas para o recrutamento de soldados na Primeira Guerra Mundial.

"A imagem dele ficou popularizada pelas cores da bandeira norte-americana - vermelho, azul e branco - e pela elegância, pelo porte representativo do poder dos Estados Unidos refletido em sua postura", resume o professor.


Fonte: Terra

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Drake - Best I Ever Had

Essa vai bombar no mundo todo!!!

A ignorância da classe-média e baixa

Você sabia que mais de 90% dos celulares de luxo são vendidos para a classe baixa e média? Comecei a refletir e pesquisar sobre o assunto há quatro anos, quando vi uma faxineira ligando de um Black Saphira (top na época – E inclusive o celular que eu acabara de comprar).

Isso é um reflexo exato do poder psicológico que o capitalismo incute dentro do ser humano, principalmente àquele que não tem dinheiro de sobra. Por mais incrível que possa parecer, o motivo pelo qual a classe média e baixa compra produtos caros e além de sua necessidade, é a exata sensação de “estar mais perto dos ricos” que aquele ítem fornece.

Recentemente, conversando com um amigo, recebi a seguinte mensagem:

“Cara, vou receber 3.000 reais num trabalho ae, vou comprar um Quad-Core (4 núcleos) com 4 GB de memória RAM”.

Este é o pensamento exato da classe média e, muito possivelmente, o seu. O tal cidadão só utiliza computador para postar em blog, jogar, navegar na internet e conversar.
Quando recebemos algum dinheiro, o primeiro pensamento que surge é: “O que eu posso comprar com este valor?” o que pode ser traduzido com: “Como eu posso utilizar este valor para me fazer sentir um pouco mais perto dos ricos?”.

Fazemos isso porque somos todos enganados, somos todos manipulados. E demorou anos para que eu abrisse minha mente a ponto de dizer: “Não, eu não preciso de uma câmera de 1.200 reais, uma de 650 satisfaz muito bem minhas necessidades”.

Acredito que esta seja uma das maiores dificuldades existentes, termos dinheiro na conta. O pensamento imediato é: gastar, comprar, consumir.
Passei 2 anos da minha vida recebendo uma média de 4 a 5 mil por mês, um salário muito acima da média do Brasil. E, mesmo assim, meu dinheiro não rendia, eu era um completo ignorante em relação a finanças. E foi somente quando eu perdi tudo e tive que recomeçar do zero, que passei a estudar.

Acredito que a principal lição que tenha ficado, seja:

Antes de comprar um produto, analise a melhor oferta de acordo com o que você necessita, não com o que a sociedade impõe. Comprar algo que você não precisa é tão estúpido quanto queimar dinheiro.

A principal diferença entre ricos e pobres está exatamente na forma de pensar. Enquanto um pobre pensa em como gastar o dinheiro, o rico pensa: “O que eu posso fazer com este valor de modo que ele me renda ainda mais dinheiro?” – É aí que ele investe em ativos, mas isso é outro assunto muito profundo.

Recomendação de leitura: Pai RICO Pai POBRE – de Robert T. Kiyosaki.

Por Felipe Neto

Ja Rule - Wonderful (tradução)

Maravilhoso

[chorus]
[R KELLY (ASHANTI)]
Se não fosse pelo dinheiro, carros, estrelas de cinema, jóias
E todas as coisas que eu tenho
Eu me pergunto, hey:
Você ainda iria me querer? (Querer você?)
Você ainda me ligaria? (Ligaria para você?)
Você ainda me amaria? (Amaria você?)

[JA RULE]
Quero ver você sem grana
Ser cafetão não é fácil
Acredite eu sei
Quando esses gângsteres e vadias
Tentam combinar chinchila com tempos difíceis
Estou bem, mas já estive melhor
Tenho grana, amigos e coisas glamourosas
Muitos carros
E um cafofo com alas leste e oeste
Porque eu vivo assim e as mulheres sabem tirar proveito disso
Sabem como tirar tudo de mim
É o poder da b-u-c-e-t-a
Elas enrolam muito marmanjo não só a mim
Nossa função é fazer o dinheiro entrar
Se não fosse o dinheiro e as coisas que eu tenho
Putz, ela provavelmente não gostaria de mim
Mas eu a encho de jóias e brilhantes tudo do bom e do melhor
Desse jeito
Quem não gosta de mim
E minha fábrica de assassinos [murderous I-n-c]? (no caso o 50 Cent se diz ser o assassino dos rappers, porque ele vende mais que todos, bom quase todos...)

[Chorus]

[R KELLY]
Quantas garotas são necessárias para atingir o
Status de fodão?
Status de Gostoso?
Cafetões que nos enchem
De grana antes de fazermos sucesso com o show biz
Mas o show biz traz garotas de outro nível
Eu as coloco em carrões vou e compro o bar inteiro, mano
Eu venho da lama o que você quer que eu diga?
Estou no topo do mundo tenho a buceta que quiser
É por isso que eu vou para m-i-a (MIA = Missed in Action)
Parem com a palhaçada, senão eu não posso me gabar
Claro eu esbanjo dinheiro
Claro eu ajo estranho
E você não está nem aí
Para o perrengue que passei
É um milagre eu ainda estar aqui
Disseram que eu já era mas continuo aqui
E todas as vadias que me largaram aqui
É estranho, mas elas voltaram aqui

[Chorus]

[JA RULE]
Por que amor tem a ver com dinheiro?
E por que você quer tirar tudo de mim
Querida?
A minha vida é sombria mas é adorável
Crimes, carros, mansões, não é, Kelly?
(Oh oh oh oh oh oh)
Todas as vadias não sabem
Dinheiro não traz felicidade
Mudem a mentalidade
Ficam rodando bolsinha na rua
Perto dos arcos mas moram numa fortaleza
Mercedes, Porsches,
Casos, advogados
Estou caindo nas mesmas regras que o infame notorious
Ninguém aturaria o que eu aturo
Ninguém tem o coração que eu tenho
É um milagre eu ainda estar aqui
Pensaram que eu já era mas continuo aqui
E todas as vadias que me largaram aqui
É engraçado como elas não foram ir muito longe

[chorus]

[R KELLY]
Oh oh oh oh ohhhhh
Oh oh oh oh
[repetir até abaixar o som]

Mario - How do I breathe (tradução)

Como Posso Respirar

É tão diferente estar aqui agora
Estou tão acostumado a ter você perto de mim
A vida pra mim, não é a mesma.
Não há ninguém para me ajudar
Não sei porque deixei chegar a esse ponto.
Começar de novo é muito difícil,
Parece que todos estão tentando ir embora.
Eu continuo pensando em você

Acabei de receber uma chamada para acordar pra vida
Desejo que nunca tivesse te deixado ir
Amor, não estou te culpando,
Porque fui eu quem te afastou de mim.
Amor, se você soubesse que me importo
Você não teria ido a lugar algum
Eu deveria ter estado lá.

Como posso respirar,
Sem você do meu lado?
Como posso enxergar,
Se foi seu amor que me trouxe a luz?
Para onde eu vou,
Se é em seu coração que eu descanso minha cabeça
Quando você não está comigo,
Como posso respirar?
Como posso?

Garota, estou perdendo minha cabeça,
Sim, cometi um erro,
Pensei que você sempre seria minha.
Acho que a piada foi eu, no fim.
Sinto tanto a sua falta, que não consigo dormir,
Queria saber onde você está..
Outro cara está me substituindo..
Deus, isso não pode estar acontecendo.

Acabei de receber uma chamada para acordar pra vida
Desejo que nunca tivesse te deixado ir
Amor, não estou te culpando,
Porque fui eu quem te afastou de mim.
Amor, se você soubesse que me importo
Você não teria ido a lugar algum
Eu deveria ter estado lá.

Como posso respirar,
Sem você do meu lado?
Como posso enxergar,
Se foi seu amor que me trouxe a luz?
Para onde eu vou,
Se é em seu coração que eu descanso minha cabeça
Quando você não está comigo,
Como posso respirar?
Como posso?

Não consigo te esquecer,
Não quero te deixar ir..
Voce precisa voltar pra casa,
Voltar pra mim.
Por que garota, você tornou difícil para respirar
Quando não estava mais aqui.
Me diga...
Como posso respirar?